Warcraft II pol-1 Forum

Wchodzi facet do windy a tam wąż myje nogi.
Jedzie baba na rowerze i śmieje się że kółka się kręcą.
Idzie facet koło warzywniaka i narobił w pory.
Biegnie biały za koleją, a taryfiarz też murzyn.
Leci ptak i się potknął.
Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
Biegną dwa ślepe psy, wpadły w poślizg a kot nie lubi mleka.. (To już chyba najgłupsze jakie słyszałemO.o)

_________________
guwno

Poborowy:Jerzy Kowalik

_________________
Niech moc będzie z Wami

Do szkoły przychodzi młoda, seksowna nauczycielka. Dyrektor od razu ją bierze do klasy pierwszej by sprawdzić co umie. Kobieta, pisząc na tablicy, chwilowo wypięła się tyłkiem do klasy, a będąc w krótkiej spódniczce można się spodziewać wyniku. Na tablicy napisała : "ALA MA KOTA". Nagle mówi do klasy :
- Co ja tu napisałam?
Nikt nie odpowiada.. Cisza..
- Jasiu? Może Ty odpowiesz?
Jasiu zaczerwieniony podchodzi..
- Co ja tu napisałam?
Jasiu chwile myśli i mówi :
- ALE MA DUPĘ!
- SIADAJ PAŁA - Oburzyła się kobieta.
Jasiu wraca do ławki, i mówi do dyrektora który był obok w ławce :
- JAK NIE UMIESZ CZYTAĆ TO NIE PODPOWIADAJ!



W Tatrach, przychodzi turysta do bacy i mówi:
- Co tam słychać baco?
- A wszystko dobrze! Ostatnio owiecka się nom zgubiła na hali ale jok ją znoleźliśmy to byliśmy tak scęśliwi że ją wydupcyliśmy..
- To może opowiedzcie coś innego..
- Ostatnio pies się nom zgubił na hali ale jok go znaleźliśmy to byliśmy tak scęśliwi że go wydupcyliśmy..
- A może baca opowie coś smutnego?
- Ostatnio się zgubiłem na hali...

_________________
guwno

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy probowała Pani w jakiś sposób sie wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptakow, spacerując boso po
trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposob, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się , lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?"
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, prosze za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spodnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, prosze sie zdecydować:? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać!

_________________

http://www.abum.com/files/Movies/1756973347.wmv

LoL przypomina wam to jakas gierke ?
HF

http://www.funnyjunk.com/movies/26/Big+Momma+Beatdown

heh co tu duzo mowic gosc dostal oklep od babki lolz

fajna reklama ale przypatrzcie sie dokladnie...

_________________

W przedszkolu trzej chłopcy chwalą się swoimi dziadkami.
- Mój dziadek pali fajkę i umie puszczać takie ładne kółka buzią - mówi pierwszy.
- A mój pali papierosy, które sam sobie robi taką maszynką, a potem jak wypuści dym nosem to wygląda jak smok - dodaje z gestykulacją drugi malec.
- Mój pali takie duże cygara, a dym wypuszcza pupą - kończy trzeci.
- Nie kłam to niemożliwe!
- Ale to prawda!... Kiedy wymieniał majtki, to widziałem ślady po nikotynie.

***

Idzie Zły Chłopiec po lesie. Spotyka Dobrą Wróżkę. Postanowiła zmienić trochę charakter Złego Chłopca. Cóż, niech ma...
- Spełnię twoje dwa życzenia, Chłopcze.
- OK. Widzisz to drzewo?
- No.
- To wbij w niego gwoździa. Ale tak, żeby nikt na świecie nie mógł go wyjąć.
- Mówisz-masz. A drugie życzenie?
- Teraz wyjmij tego gwoździa.

***

- Kochanie, gdzie jesteś?
- Na polowaniu.
- A co to tak tam dyszy?
- Niedźwiedź.

_________________
Темные стороны власти

Rozmawiają informatycy przy piwie
- Wczoraj wyrwałem jedną fajną lasencje - mówi jeden
- nie gadaj, i co zrobłes? - pytają koledzy
- i zaproponowałem jej drinka
- i co i co dalej mów
- no i wziąłem ją do siebie
- i co dalej, mów - pytają zniecierpliwieni koledzy
- i zaczęliśmy się całowac i rozbierać.. -
- no gadaj bo nei wytrzymamy - naciskają kumple
- no połozyłem ją na stole koło laptopa i ...
- koledzy nagle przerywają - Nie pierdol kupiłes laptopa, jaki ma procesor?

_________________
Темные стороны власти

----------------------Czego nie chciałbyś usłyszeć podczas operacji---------------

1. Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji.

2. Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmata do podłogi i wiadrem.

3. Przyjmij ta ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!

4. Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś!

5. Chwilkę, jeśli to jest śledziona, to co ja trzymam w ręce?

6. Eeee... podaj mi to tam, no... to coś...

7. O nie! Zgubiłem mojego Rolexa!

8. Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500ml diapaminy?

9. Cholera, znowu zgasło światło!

10. Wiecie, na nerkach można zrobić niezły interes.

11. Patrzcie, ten facet ma dwie!

12. Niech wszyscy się cofną! Zgubiłem szkła kontaktowe!

13. Możesz zatrzymać to cos? Jak tak pulsuje, to nie mogę się skoncentrować.

14. A to co tu robi?

_________________
http://chomikuj.pl/liq0/Galeria/bez*c2*a0tytu*c5*82u,377362451.JPG

Jezus i apostołowie wędrują rozmyślając. Nagle Jezus mówi:
- Wiecie, raj jest jak x kwadrat plus trzy x minus osiem.
- O co mu chodzi? - zapytał jeden z apostołów drugiego
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola...

_________________
Темные стороны власти

To wymiata :d

Idzie sobie e^x przez pustynię, patrzy, a tam w popłochu wszystkie funkcje uciekają.
Zastanawia się co się dzieje, zatrzymuje się i słyszy:
Uciekaj, tam jest Wielka Różniczka!
-Ja się nie boję, jestem e^x !
e^x poszło dalej i rzeczywiście - widzi Wielką Różniczkę.
Wielka Różniczka mowi:
-e^x, czemu nie uciekasz?
-Bo ja jestem e^x i się Ciebie nie boję
- Ale ja różniczkuję po y!

eee co ?

Avatar, tos mnie teraz powalil na kolana

W czym Halloween jest lepszy od seksu?
10. Masz pewność, że skapnie ci choć trochę.
9. Jak się zmęczysz, to możesz odczekać 10 minut i zacząć znowu.
8. Im brzydsze ryło, tym lepsze wyniki.
7. Nie musisz obsypywać darczyńcy komplementami.
6. Nic nie szkodzi, jeśli ta druga osoba wyobraża sobie, że jesteś kimś innym - bo to prawda.
5. Za dwadzieścia lat nadal będziesz mieć apetyt na słodycze.
4. Jak oferta ci nie odpowiada, to idziesz do sąsiadów.
3. Nie musisz ukrywać przed dziećmi jęków i pomrukiwania.
2. Następnego dnia rano masz mniejsze wyrzuty sumienia.
...i powód numer jeden...
1. Możesz obskoczyć całe osiedle!

_________________
Темные стороны власти

Spadłem z krzesła

_________________
Niech moc będzie z Wami

oooooooooo nie.... o nieeeeeeeeeeee.......... wymieklem przy tym... wymieklem

Francuska dziewczyna:
- Jeśli umówiłeś się z Francuzką na randkę o szóstej po południu, to przyjdzie nie o trzeciej, nie o czwartej ale punktualnie o szóstej.
- Jeśli zaprosisz ją do domu, przyjmie zaproszenie z zadowoleniem.
- Kiedy zobaczy na stole wino, ucieszy się i powie, że to jej ulubiony gatunek.
- Kiedy pójdziesz z nią do łóżka, nauczy Cię tego, o czym do tej pory ci się nawet nie śniło.
- Rano obudzi Ciebie o siódmej rano, żebyś nie spóźnił się do pracy, zaparzy kawę i poda ją Tobie do łóżka. Zostawi Ci swoją wizytówkę i powie, że jest dla Ciebie do dyspozycji o każdej porze dnia i nocy. I całując Cię na pożegnanie z uśmiechem wychodzi.

Rosyjska dziewczyna:
- Jeśli umówiłeś się z Rosjanką na randkę o szóstej po południu, to przyjdzie nie o szóstej, nie o siódmej, także nie o ósmej ale o wpół do dziewiątej wieczorem.
- Jeśli zaprosisz ją do domu, zapyta się po co?
- Kiedy zobaczy na stole wino, zapyta z gniewem za kogo ją wziąłeś!
- Kiedy pójdziesz z nią do łóżka, będzie Cię aż do utraty sił męczyć brakiem zdecydowania ("dam, nie dam").
- Potem obudzi Cię o trzeciej nad ranem i zapyta, czy ją kochasz.
- Następnie obudzi Cię o piątej nad ranem i zapyta, kiedy się z nią ożenisz?
- Potem obudzi Cię o dziewiątej rano, kiedy jesteś już porządnie spóźniony do roboty i poprosi, byś jej sparzył kawę.
- Kiedy podasz jej kawę do łóżka, powie Ci, że jej się tu podoba i zostaje na zawsze.

_________________
Темные стороны власти

www.xlaski.pl www.rotten.pl www.wszechpolak.pl www.microsoft.com www.pavlos.pl - znajdz link ktory nie pasuje do reszty

rotten?

_________________
Kocham Justynę.

http://pavlos.livenet.pl jak już cos

to ja tez mam zagadke znajdz slowko ktore nie pasuje do reszty

cymbal pakier banzai małomądry i piate inteligentny

HA HA HA HA ale smieszne ludzie smiejcie sie!!
oh nie, niewypal bo oparte na banzaj0wskim mysleniu

china > u
banzai > u

proste nawet dla ciebie pavlos...

tylko co oznacza u - twojego chomika czy kotka w domu ?

praktycznie to masz racje bo chyba chodzi o you czyli ciebie

_________________
Kocham Justynę.

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza. Suzuki podnsi rękę:
- Patrich Henery, 1775, Filadelfia.
- Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:"Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć"?
Znowu Suzuki
- Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept.
- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku...
- Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze:
- Rzygać mi sie chce.
- Kto to ? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
- George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:
- Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odpowiada Suzuki.
Na to inny uczeń:
- Suzuki to kupa gówna!
A Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

Czym różniło się życie w PRLu od życia w USA?
Niczym. W USA można było mówić co się chciało o prezydencie USA. W PRLu też można było mówić co się chciało o prezydencie USA. W USA mięso to jest meat. W PRLu mięso również było mitem.

Świetne,
Skąd to wytrzasnąłeś ?

_________________
Kocham Justynę.

Thnx, podobny topic był już na www.dnd.pl - te dwa wpadły mi w oko

Mała dziewczynka wybrała się z ojcem do fryzjera. Stanęła obok fotela fryzjerskiego, w momencie gdy fryzjer obcinał włosy tacie. Dziewczynka jadła brzoskwinię. Fryzjer uśmiechnął się i mówi:
- Kochanie, będziesz miała włosy w swojej brzoskwini.
- Wiem - odpowiada dziewczynka - i urosną mi piersi...

_________________
Темные стороны власти

kibol-pavlos:(

_________________
Betsson Voodoo Gaming

Hahahahaha! Biorą go!



O ile sobie przypominam to widziałem to w telewizji w jakimś showie.
Dziecko utkneło w kanale i nie mogło wyjść. Dopiero po kilku godzinach zdołali go wyciągnąć a krzyczał przy tym niesamowicie! Czyżby to był Pavlos?