Warcraft II pol-1 Forum

Wpadki filmowe:
-piraci z Karaibów i troja

_________________
Niech moc będzie z Wami

to z ADIDAS wyglada BARDZO jakby było zrobione w Photoshopie

_________________

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... gdzieeeeeee...

Widzicie co tu jest napisane?

_________________
Niech moc będzie z Wami

Jak nie widzicie to zróbcie skośne oczy

_________________
Niech moc będzie z Wami

mohahahhahahah DDDDDDDDDDDDDddddddd
vaderr szacunek

Albo po prostu odejdzcie od kompa Wszystko jak na dloni widac

za duzo sexu... panowie

_________________
Member of PAH organization (Players Against Hackers).

Dwaj studenci przed egzaminem:
- Co czytasz?
- "Mechanikę kwantową".
- A czemu trzymasz książkę do góry nogami?
- A co za różnica...?

***

Plusy anoreksji:
Pewna anorektyczka była tak szczupła, że kiedy nadepnęła na grabie, to jej nie trafiły!

***

- Urodziły mi się bliźnięta.
- I do kogo podobne?
- Do siebie.

***

Filozoficzna zagadka: Jak wytłumaczyć obcokrajowcowi, że dla dwóch prawdziwych Polaków butelka wódki to w sam raz, dwie - dużo, a trzy - mało?

***

Czemu jedni jedzą makaron i tyją, a drudzy nie?
- Bo jedni jedzą wzdłuż, a drudzy w poprzek.

***

- Wiesław, wyjdź za mnie za mąż!
- Taaa... i co jeszcze mam za ciebie zrobić?!

_________________
Темные стороны власти

Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce...
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego...

*******************************

Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...
Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze całkiem spory niedopałek leży!
- O - pomyślał - i życie zaczyna się układać!

*******************************
- Czy jest pan żonaty? - pyta krawiec klienta
- Tak
- W takim razie mogę panu zaproponować jedną tajną kieszeń w marynarce

*******************************
Siedzi sobie gość przed telewizorem, małżonka z kosiarką szaleje przed domem.
- Gdzie obiad?? - wrzeszczy gościu - Głodny jestem! Zrób mi coś!
Sterana kobiecina zagląda przez okno:
- Trochę zajęta jestem kochanie, może sam sobie coś przygotujesz?
- Oszalałaś kobieto? A po co ja ciebie mam?
- To wiesz co? Wyobraz sobie, że nie żyję i przygotuj to na co masz ochotę.
Pomyślał i zrobił sobie wypasiony cholesterolowy obiadek. Usiadł przed telewizorem i szamie. Wraca małżonka:
- A gdzie mój obiad?
- Przecież nie żyjesz.

*******************************

Mała dziewczynka siedzi z mamą w kościele. Siedzą tak i słuchają i w końcu mała mówi:
- Mamo czy możemy już iść?
- Nie córeczko, jeszcze z 30 minut.
- Ale mamo źle się czuję, jak nie wyjdę to zwymiotuję!
- No dobrze - odpowiedziała zatroskana mamusia - wyjdź przed kościół i zwymiotuj w krzaki, potem wróć.
Dziewczynka poszła, wraca po chwili.
- Już lepiej, dziękuję mamo.
- Co tak szybko? Biegłaś całą drogę?
- Nie musiałam, zaraz za ławkami stoi pudełko z napisem: dla chorych...

*******************************

Pewien rozwiedziony facet, szczęśliwy, że po 15 latach kończy się jego comiesięczny obowiązek płacenia alimentów, powiedział do swojej córki w dniu jej 18-stych urodzin:
- Dziecko drogie, weź ten czek i wręcz go swojej matce. Powiedz jej, że to jest ostatni czek jaki ode mnie dostanie w swoim życiu. Proszę Cię też, żebyś potem do mnie przyszła i opisała mi wyraz jej twarzy i reakcję...
Dziewczyna wzięła czek i pojechała do matki, po jakimś czasie wróciła...
- I co !? Jak zareagowała ?? - niecierpliwił się mężczyzna
- Kazała Ci powiedzieć, że nie jesteś moim ojcem...

*******************************

- Maniuś, jakiś ty mądry! No taki mądry, że wprost genialny!
- Eeee, nieee, normalny jestem. To ty jesteś durna.

_________________

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę.
Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie
dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.
Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno
tata
przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od
domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.
Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna,
czy się nie zepsuła.
Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie
gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę...
Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za
pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery.
Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z
guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam
guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób.
Wysiewa trawę na cmentarzu.
Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy
jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to
będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to
będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama".
Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku
kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka.
Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to
jej nic nie mów.

Twoja mamusia Dusia
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam...

_________________
Niech moc będzie z Wami

Vader - wymiata

Przylecial wrobel do gniazda i go popier****lo

***

Przychodzi zaba do lekaza, lekaz sie pyta:
-co pani jest?
-co mnie w stawie jebie

***

Przychodzi goscio do baru:
-czysta jest? - pyta barmanki
-jest
-to dwa razy na stojaco

_________________
Темные стороны власти

Przychodzi baba do lekarza i mówi
- Proszę pana, mój mąź ciągle się ze mną rucha i nie mogę wyrobić..
Lekarz dał jej pewien sposób i postanowiła go wyprobować. W domu mąż, wraca z pracy i mówi :
- Chodź Jagna! Idziemy się klopsić..
- Nie dzisjaj, mam rozwolnienie.. - Odpowiada żona
- Dobry koń to nawet po błocie pociągnie..

___

Panienka zaprosila drecha do swojego samochodu na tylne siedzenie. Zaczyna go rozbierać, ale drech jej przerywa i mowi:
- Wiesz ja nigdy wczesniej tego nie robilem powiedz jak sie zachowac?
- Spokojnie, badz soba!
Drech chwile pomyslal zwinal radio i poszedl.

___

Prezydenci Ameryki, Rosji i Japonii spotkali się na meczyku golfa. Mecz miał być odbywany tylko w ich trójkę, oraz bez telefonów komórkowych. Gdy Bush wymierza piłeczkę zaczyna mu trajkotać telefon. Odebrał, pogadał, wybił piłeczkę. Następnie miał wybić piłeczkę Japoński prezydent, ale temu zaczęło coś trajkotać w zębie. Pogadał pogadał, i wybił. Następnie przymierza się Vladimir. Wymierza piłeczkę, i szybko zdejmuje spodnie, bieliznę..
- Co ci? - Pyta reszta
- Cicho! Faks do mnie idzie!

___

Rozmowa dwóch psów:
- Wiesz, ja szczekałem
- To jesteś niezły bo ja szcze moczem

___

Trzech nawalonych klientów stoi koło studni i zastanawiają się jaka jest głęboka.
Jeden z nich mówi:
- Wrzućmy tego kamyka, to sie dowiemy.
Wrzucili kamień i nasłuchują, ale nic nie słyszą.
Wrzucili większy kamień, słuchają, ale dalej głucho.
Drugi z nich mówi:
- Chodźcie, wrzucimy tę wielką skrzynię, co stoi obok chałupy!
Wrzucili wielką skrzynię i słuchają. Nagle słychać coraz głośniejsze beczenie kozy. Odwracają się i widzą jak koza zapier**la jak szalona i wskakuje do studni.
Nie mogą się nadziwić, temu co zobaczyli. Nagle słyszą wołanie baby:
- Widział ktoś moją koze? Kto widział moją koze?
- Biegła tu jak szalona i wskoczyła do studni! - odparł jeden z nich.
- Jakto? - mówi baba - Przecież była przywiązana do takiej wielkiej skrzyni !!!

___

Blondynka wyjechała za granicę pracować.
Gdy dotarła na miejsce spytała się nowego szefa czy może zadzwonić do mamusi.
Szef na to:
- Możesz, ale jeśli zrobisz mi loda.
- A jak się to robi? - zapytała zdziwona.
-Podejdź do mnie - rzekł szef.
Podeszła
- Rozepnij mi rozporek.
Rozpięła
- Ściągnij mi majtki.
Zdjęła
- Wyciągnij małego.
Wyjęła
- Możesz zaczynać.
Blondynka przyłożyła małego do ucha i :
- Hallo? Mama?

(zaliczam rotfla)
___

Pewnego dnia kredka umówiła się z dwoma ołówkami na randkę.
Bawili się świetnie lecz po pewnym czasie okazało się, że kredka jest w ciąży!
Pytanie: tylko, z którym ołówkiem?
- Tym bez gumki!

___

facet kupuje fajki i widzi, ze dostał takie z napisem"palenie powoduje impotencje", zwraca je i mowi "poproszę te z rakiem"

_________________
guwno

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA ,zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół ,na Florydę i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić ,czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
Wiem,że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie.Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa ,jak moja.
PS:Tu na dole jest naprawdę gorąco.

_________________
Темные стороны власти

Facet mial serdecznego przyjaciela.Takiego zaufanego i wogole...
Pewnego razu siedza sobie u niego w domu, a ze byl ten facet na wozku wiec prosi swego przyjaciela:
-Stefan przyjacielu, idz na pietro i wez z pokoju moje skarpetki.Strasznie dzis zimno.
No to oczywiscie, przyjaciel od serca udal sie na gore i wchodzi do pokoju.A ta dwie, mlodziutenkie, sliczniutenki, blondyneczki - córki przyjaciela, ktoremu zimno w nozki.I jak nie zeknie do nich:
-Witajcie...przyszedlem tutaj, zeby Was przeleciec.Wasz ojciec mi kazal
One mu na to:
-Ojj, gdzie tam hihi, on by tak nie powiedzial hihi,
Przyjaciel:
-Nie wiezycie to Wam udowodnie, chodzcie.
Wyszli z pokoju i przyjaciel krzyczy do kola na wozku.:
-Ej stary!Obydwie?
-Tak obydwie!Dzieki!


Do seksuologa przychodzi facet i zgłasza mu swoje problemy z erekcją. Lekarz każe mu się rozebrać, dokładnie ogląda jego organy, potem wyjmuje z szafki jodynę, smaruje mu jedno jajo na fioletowo, zapisuje coś w karcie pacjenta i kieruje go z nią do lekarza mającego gabinet na drugim końcu przychodni.
Facet wchodzi do drugiego gabinetu daje kartę doktorowi, ten czyta, każe mu się rozebrać, wyciąga z szafki jakiś płyn, maluje mu drugie jajo na zielono, zapisuje też coś w karcie i odsyła gościa z powrotem do pierwszego specjalisty.
Po drodze klient postanowił sprawdzić co mu dolega. Otworzył szarą kopertę wyciągnął swoją kartę i czyta.
Wpis pierwszy :
" Z okazji Świąt Wielkanocnych, przesyłam panu doktorowi najserdeczniejsze życzenia. dr. Kowalski"
Wpis drugi :
" Dziękuję za miłe słowa, Panu też życzę dużo wielkanocnej radości, dr Malinowski "


- Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedac troche twoich butelek i kupic chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnil sie ojciec - Co wy byscie, dzieci, jadly gdyby nie ja...


Bylo sobie takie rednio dobrane małżeństwo: żona dewotka, a mąż pijak. Pewnego razu zona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłby się, poszedł do kocioła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto tysięcy? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kocioła, a żona sobie myli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kocioła, patrzy a mąż chodzi po całym kociele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

_________________
www.hattrick.org

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę.Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął.W końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw że zły przewodnik jest patologicznym mordercą.Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzona go na krześle elektrycznym. Właczono prąd ale po 10 minutach okazało się że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
-Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.


Wchodzi facet do baru z krokodylem.
-proszę wyjść! On jest niebezpieczny !
-On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, moge to udowodnić.
-Dobrze, jeżeli wszyscy uznają że nie ma zagrożenia to może pan zostać.
Facet prowadzikrokodyla na środek, wali pieścią w łeb trzy razy krokodyla i mówi:
-Otwórz gębe!
Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje spodnie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowu 3 razy i mówi: -Zamknij gębe !
Krokodyl zamyka i wszyscy widzą jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów.Facet chowa interes i mówi:
-Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
-Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowe!

Klasyfikator wódki w świecie IT:
> 0.1 l - demo
> 0.25 l - trial version
> 0.5 l - personal edition
> 0.7 l - professional edition
> 1.0 l - network edition
> 1.75 l - enterprise
> 3 l - for small business
> 5 l - corporate edition
> wiadro - home edition
> "klin" - Service pack - mój faworyt
> rosół - Recovery tool
> zakąska - plugins
> bimber - shareware
> wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source
> alkohol metylowy - scrensaver (black windows)
> paw - stack overflow
> urwany film - restart
> monopolowy - file server
> alkoholik - informatyk
> bimbrownik - hacker
> impreza - multiplayer

_________________
Темные стороны власти

Wiecie dlaczego kobiety sie maluja i perfumuja?

bo tak naprawde są brzydkie i śmierdzą?

_________________

Bo to jedyne co potrafia?

_________________
Dalszy ciąg Tabalugi Kamila: ZŁY BAŁWAN CHCEEEEE... ZAMIENIĆ W ŚNIEG.... WSZYSTKO CO WOKÓŁ TRWA. NASZ DZIELNY TABALUGA ZAWSZE SOBIE RADĘ DA!!!!!

Rozmawiają dwie panie,jedna pyta drugiej:
-jak lubisz najbardziej?
-od tyłu,
-a Ty?
-na rodeo!!
-na rodeo? jak to się robi?
-siadam na niego a po 10 sek.mówię że mam aids,i próbuje się jak najdłużej utrzymać

_________________
Niech moc będzie z Wami

http://www.pinpinlelapin.com/movie_uk.htm :-]

Autentyk na gg:
8954419 (26-04-2005 17:49)
hej
8954419 (26-04-2005 17:51)
Mam na imie Ania i szukam chłopaka który chcialby się pobzykać albo który chce żeby mu dziewczyna zrobiła loda.

Najlepszy tekst jaki dostalem na gg.
Spiszcie se numer chłopaki

_________________
Kocham Justynę.

siedza dwa golebie i jeden grucha .... a drugi jablko

betony sa przyjemne...................


Lecą dwie mewy, jedna biała, a druga prosto.

hmpf?To jest komentarz do mojego postu?

_________________
Kocham Justynę.

nie komentarz kawalow takich jakie napisalem ja i wega.. nie wiem czemu ale takie kawaly mnei bawia

tak tylko że kawał wegi miał sens , bo wystąpiła w nim gra słów, a w twoim czysty absurd.

jedzie dziadek na rowerze a babcia tez lubi pączki.

_________________
Kocham Justynę.

Siedzi dziadek na ławce a babcia tez ma sandał
Jedzie dziadek na rowerze i cieszy sie ze mu sie kulka kreca
Biegnie slepy za autobusem wpadl do kaluzy i zasnal
Wchodzi facet do windy a tam schody.

To wszystko takie stare a ciagle mnie smieszy

_________________
Dalszy ciąg Tabalugi Kamila: ZŁY BAŁWAN CHCEEEEE... ZAMIENIĆ W ŚNIEG.... WSZYSTKO CO WOKÓŁ TRWA. NASZ DZIELNY TABALUGA ZAWSZE SOBIE RADĘ DA!!!!!

Teraz cos z innej beczki. Nie wiecie kto mial jako emblemat Wojewodzkiego z tabliczka " no i ch... " ? jak cos to dajcie znac bo by mi sie przydalo to foto Z gory THX