Warcraft II pol-1 Forum

<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow

----------

z jakiejs strony, nie pamietam juz

Hit Conventu - Święcko, lipiec 2003:

Siedzi chlopak z dziewczyna w parku. Nagle dziewczyna zaczyna sie lasic, i po pewnym momencie mowi:
-A teraz poloz reke na mym lonie.
Na to chlopak:
-A co to jest mymlon?

***
Hit Conventu - Kwidzyn, lipiec 2004:

Dzialo sie to w roku 1500 900, kiedy to piastowskie zamki zamykano na papierowe skobelki.
W slonecznym cieniu, na miekkim kamieniu, siedziala mloda staruszka. Podszedl do niej wysoki facet, niskiego wzrostu, z broda bez zarostu, z tylu pociagly na twarzy, i rzekl do niej nic nie mowiac:
-Czy ma pani dzieci?
-Nie jestem bezdzietna... - odpowiedziala. ...Mam trzech synow: jeden sluzy w porcie, a drugi stoi przedemna.
A w porcie staly dwa statki, trzeciego pol, wsiadl do tego czwartego i poplynal na wyspe, ktorej nigdy nie bylo, gdzie roilo sie od czarnych polakow i bialych murzynow.
Wspial sie na grusze, zaczal zrywac pomarancze, spadaly marchewki. Przyszedl wlasciciel tego bananowca i zaczal sie drzec:
-Zlaz z mojej cebuli!!!
To wszystko bylo zapisane na dwudziestym czwartym faldzie babcinej sukienki, ktora rok przed swoim urodzeniem trzymala w reku kwadratowe kolko.
I tak trzepnal lysy grzywka o kant koli.

_________________
Темные стороны власти

Kolejna z rozmow na gg z glupimi. Panna dzwoni do mojej siostry, ja ogladlem akurat co w tv i tak co chwile patrze co ona tam pisze, jak poznalem ze jak ynteligenta inaczej to przejolem rozmowe; moze nie jest jakas super, ale moja pierwsza taka, wiec wybajerowanna nie bedzie ale i tak jest z czego sie posmiac.

Zona do meza:
- Kochanie, powiedz mi cos slodkiego...
- Nie teraz, jestem zajety.
- Kochanie, no powiedz mi cos slodkiego...
- Naprawde, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaz jedno slowko...
- "Miod" do kurwy nedzy i odpierdol sie!

***

Na lekcji Jasio podnosi reke do gory. Pani pyta:
- Jasiu, co chcesz powiedziec?
- ... Bo prosze Pani... ten chlopak, co siedzi obok w lawce zjebał sie i strasznie smierdzi!
Pani zalamała rece i mowi:
- Jasiu, tak brzydko sie nie mowi! Można powiedziec, ze kolega puscił bąka. Zapamietaj to sobie!
- Dobrze....
Po kilku minutach Jasio podnosi reke.
- Jasiu, co znowu chciałes?
- Prosze pani, ten kolega co przedtem puscil bąka, znowu sie zjebał!

_________________
Темные стороны власти

W dyskotece. Koleś podchodzi do panienki.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

=================

Miał król trzy córki. Postanowił je za mąż wydać. Dał każdej po strzale.
Wystrzeliła najstarsza. Strzała wpadła do banku, a jej mężem został bankier.
Wystrzeliła środkowa. Strzała wpadła do biura, a jej mężem został biznesman.
Wystrzeliła najmłodsza. Strzała wpadła w błoto. Podeszła młoda do bajora, patrzy a tam żaba. Standard.
Nabrała powietrza w płuca i pocałowała żabę. Nic się nie stało.
Nabrała powietrza w płuca i pocałowała jeszcze raz. Znowu bez efektu.
I słyszy jak żaba mówi:
- Widocznie mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać...


Noc. Upojna, nie da się ukryć. Po ostrym seksie żona przytula się do męża i namiętnie szepce.
- A nie chciałeś nigdy kochanie spróbować seksu analnego?
- No coś ty, Jolu, z moimi hemoroidami?!


Chłopak bzyka dziewczynę w samochodzie. Podchodzi policjant i pyta:
- Co robicie obywatelu?
- Bzykam dziewczynę.
- No to teraz moja kolej - rzekł policjant rozpinając rozporek.
- Czemu nie. W sumie nie robiłem tego nigdy z policjantem. - odpowiedział chłopak


óźną nocą wraca mąż do domu na lekkim rauszu.
Szybko idzie do sypialni gdzie śpi żona.Nie zapalając światła rozbiera się i kładzie do łóżka.Nabrał ochoty na bara,bara.Zrobił co trzeba.Zachciało mu się pić.
Idzie do kuchni.Patrzy,a tam żona siedzi na stole i czyta gazetę. Szybko biegnie do sypialni,zapala światło -a w łóżku leży uśmiechnięta teściowa.
-Czemu mama nic nie powiedziała?
-Przecież się nie odzywamy!


hf

_________________

FRAGMENTY Z RAPORTOW POLICYJNYCH

1.Zwloki wisialy dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framuge.
2.Dochodzenie bylo utrudnione, bo swinia zostala zjedzona.
3.Podejrzany zrobil duza i mala potrzebe wewnatrz spodni celem unikniecia odpowiedzialnosci.
4.Odstapilem od czynnosci, poniewaz para wymagala pomocy medynczo-seksualnej.
5.Pokropek nie odniosl skutku, denat byl nadal martwy.
6.Na drodze lezal piec, obok niego prawdopodobnie wlasciciel tez denat.
7.W trakcie interwencji zostalem udezony miekkim gownem.
8.Przy nietrzezwej znaleziono trzezwe niemowle.
9.Po obledzinach stwierdzono, ze worek byl pusty poniewaz byl dziurawy.
10.Poszkodowana zostala kopnieta w siedzaca czesc ciala.
11.Podejrzany nie przyznaje sie do winy z powodow osobistych i swiatopogladowych.
12.Poszkodowany zostal odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakladzie pogrzebowym.
13.W gwalcie braly udzial gromnica wraz z butelka.
14.Podkreslam panowie, ze patrol pieszy nie jest w stanie w zaden sposob skutecznie ujac i zatrzymac uciekajacego samochodu.
15.Ukrywal sie w smietniku, przez co cuchnal tak intensywnie, ze nawet pies sluzbowy sie skrzywil.
16.Patrolujac ulice zauwazylem spokoj.
17.Wlasciciel bil konia az do zdechniecia.
18.W miejscu zdazenia spotkalem trzech denatow, z ktorych dwoje dawalo oznaki zycia w postaci przeklenstw, a trzeci byl calkiem niezywy.
19.W lecie zastalismy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
20.Byla gwalcona doustnie i doodbytniczo, prawdopodobnie pedal byl gej.
21.Byl to piec marki wilczur.
22.Rozpytywany nie widzial poszukiwanej, ani niczego, bo byl niewidomy.
23.Pies powachal slad i rzygal jak kot.
24.Decyzja prokuratora zwloki konia wydano rodzinie.
25.Wedlug widocznych sladow na sniegu przestepca byl w butacj bez skarpetek.
26.Sklepowa znajomym dawala od tylu.
27.Patrolujac ulece zauwazylismy dwoch podejzanych osobnikow. Zapytalismy grzecznie "a wy tu co", a oni odpowiedzieli nam wulgarnie "a my tu nic".
28.Denat wzial stolek, wyszedl, na niego i powiesil sie.
29.Do pomieszczenia, w ktorym znajdowaly sie zwloki prowadzily drzwi nad ktorymi zawieszony byl krzyz z figurka mezczyzny w wieku ok 30-tu lat.

_________________
Темные стороны власти

tutaj - Tunung po japońsku buahaha
http://tanetane92.web.infoseek.co.jp/20050116tas2.html

i zdjęcia...

_________________

Dwóch facetów stoi pod prysznicem (powiedzmy, że po treningu), jeden zauważa, że drugi nie ma jaj.
- Ooo stary co Ci się stało?!
- A wiesz, spacerowałem sobie po plaży i nagle w piasku zauważyłem taką lampę, no to podnoszę - pocieram no i wyskoczył dżin.
- No i co?
- No i powiedział: Jestem Tonto, indiański dżin i spełnię Twoje jedno życzenie!
- Taaa? I co powiedziałeś?
- Bez jaj....

***

Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych"
- Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądać dzieci?
- Cicho bądź! Zaraz zobaczysz.

_________________
Темные стороны власти

za mocne to bylo... moglem ciagnac dalej ale mialem dosc znizenia sie do jej poziomu


12:08:02 (7634933)
cze
12:08:20 redvill (3895896)
hej
12:09:05 (7634933)
co porabiasz?
12:09:19 redvill (3895896)
gram na gitarze
12:10:16 (7634933)
a jaki utwur?
12:10:27 redvill (3895896)
rozne
12:10:41 redvill (3895896)
kurde wiewsz co nie lubie rozmawiac z nieznajomymi
12:11:19 (7634933)
a to może się przedstawie
12:11:40 (7634933)
jestem Angelika
12:11:46 (7634933)
a,ty?
12:11:54 redvill (3895896)
to wiem... sprawdzilem
12:11:58 redvill (3895896)
a ja to ja
12:12:31 (7634933)
no ale jak masz na imię?
12:12:54 redvill (3895896)
czy to wazne
12:14:40 (7634933)
no tak jak mamy się dalej poznawać
12:15:06 (7634933)
mam szczelać?
12:15:20 redvill (3895896)
hmm
12:15:26 redvill (3895896)
twoja gramatyka mnie przeraza
12:15:35 redvill (3895896)
"utwur" szczelac
12:16:36 redvill (3895896)
chamski jestem no nie?
12:16:40 (7634933)
bo się spieszyłam dlatego te błędy.
12:16:50 redvill (3895896)
jasne
12:17:02 (7634933)
to jak masz na imię?
12:17:39 redvill (3895896)
"szczelaj"
12:17:43 (7634933)
czy masz na imię Marcin?
12:17:54 redvill (3895896)
jak do tego doszlas...
12:18:03 redvill (3895896)
czyzbys sprawdzila moja wizytowke
12:18:18 (7634933)
sprawdziłam
12:18:39 (7634933)
przyznaje się bez bicia
12:18:58 redvill (3895896)
ta... przeblysk inteligencji..
12:19:34 (7634933)
no tak
12:20:02 redvill (3895896)
no...
12:20:30 (7634933)
jakie msz pseudo,bo dodaje Cię do listy znajomych?
12:21:03 redvill (3895896)
kubus puchatek
12:21:20 redvill (3895896)
a teraz ja o cos zapytam... ile ty masz lat?
12:21:42 redvill (3895896)
10, 9?
12:21:53 (7634933)
16,a ty?
12:22:01 redvill (3895896)
wow
12:22:03 redvill (3895896)
jestem w szoku
12:22:19 redvill (3895896)
moje dane osobowe sa scisle tajne
12:22:34 redvill (3895896)
a imie marcin wcale nie jest moim prawdziwym
12:23:06 (7634933)
no powiec to jak masz na imię?
12:26:17 (7634933)
no odpisz!
12:26:29 redvill (3895896)
moze nie mam
12:27:04 (7634933)
nie kituj?
12:27:40 redvill (3895896)
czemu mialbym oszukiwac tak inteligentna osobe jak Ty
12:28:35 (7634933)
nie wiem?
12:29:18 redvill (3895896)
nie wiem? - hmm dziwne czemu pytasz sie czy nie wiesz
12:30:32 redvill (3895896)
to bardzo dziwne
12:31:14 (7634933)
może?
12:35:31 (7634933)
no co tam porabiasz?
12:35:54 redvill (3895896)
gram na gitarze...
12:36:37 (7634933)
sorcia,że tak długo nie pisałam ale gadałam przez telefon.
12:36:39 redvill (3895896)
masz jeszcze cos madrego do powiedzenia... bo szkoda mi czasu, ale posmiac sie moge
12:37:04 (7634933)
no wiesz co?
12:37:16 redvill (3895896)
co?
12:37:18 (7634933)
ale jesteś!
12:37:38 redvill (3895896)
tak jestem swinia
12:37:44 (7634933)
no śmiejesz sie ze mnie!
12:38:06 (7634933)
a nie jak dwie?
12:38:14 redvill (3895896)
nieee smieje sie z komedi ktora wlasnie ogladam na kompie
12:38:56 (7634933)
a to przepraszam!
12:39:22 (7634933)
a jaką komedie oglądasz?
12:39:38 redvill (3895896)
zwykla
12:40:00 (7634933)
a jaki tytół?
12:40:39 redvill (3895896)
"tytOl" tej komedi brzmi: "Jestes Idiotka"
12:41:08 (7634933)
kto? ja?
12:41:13 redvill (3895896)
nie
12:41:18 redvill (3895896)
to tytul komedii
12:41:29 (7634933)
a
12:41:47 redvill (3895896)
no..
12:42:02 (7634933)
to jak masz na imię?
12:42:24 redvill (3895896)
wstydze sie swojego imienia... dlatego wszystkim mowie ze mam na imie marcin
12:42:33 (7634933)
no powiec!
12:42:33 redvill (3895896)
ale tak naprawde to jestem bonifacy
12:43:14 (7634933)
no a ja co mam powiedzieć
12:43:59 redvill (3895896)
kurde... kupa smiechu... wymiekam tu przed kompem.. swietna komedia
12:44:22 (7634933)
a tak właściwie ile Marcin masz lat?
12:44:46 (7634933)
o ile moge pisać Marcin?
12:44:46 redvill (3895896)
nie moge powiedziec
12:45:10 redvill (3895896)
marcin.. alez to oburzajace
12:45:13 redvill (3895896)
wypluj to slowa
12:45:24 redvill (3895896)
tylko nie opluj klawiatury
12:46:07 (7634933)
a co mam mówić Bonifacy?
12:46:10 redvill (3895896)
mowilem ci juz ze moj nick to Kubus Puchatek
12:46:52 redvill (3895896)
lubisz grac w bierki?
12:47:04 redvill (3895896)
elektryczne pod woda
12:47:07 (7634933)
a kubuś, to tak mam pisać
12:47:14 redvill (3895896)
no...
12:47:16 redvill (3895896)
kubus..
12:47:22 redvill (3895896)
odrazu lepiej
12:47:22 (7634933)
tak lubie
12:47:34 redvill (3895896)
bierki to taka podniecajaca gra no nie?
12:47:46 (7634933)
no widzisz!
12:49:11 (7634933)
wyślesz mi swoje zdjęcie?
12:49:29 redvill (3895896)
kurde wiesz co musze grzecznie powiedziec spierdalaj zablokowac cie na gg i wyrzucic z listy

Hehehe ja na miejscu redvilla byl dwa razy gorszy . Ja pop rostu nie lubie takiego czegos...(tzn tego ze ktos mnie na gg zaczepia i chce mnie poznac . Jak bede chcial kogos poznac to sam bede tak robil a nie hehe. )

_________________
Dalszy ciąg Tabalugi Kamila: ZŁY BAŁWAN CHCEEEEE... ZAMIENIĆ W ŚNIEG.... WSZYSTKO CO WOKÓŁ TRWA. NASZ DZIELNY TABALUGA ZAWSZE SOBIE RADĘ DA!!!!!

moglbym pojechac ja odrazu ale wolalem sie posmiac jak mozna byc tak pustym jak ona.. jechalem ja co chwila i za kazdym razem jakos wybrnalem z sytuacji

8507289 (11-04-2004 17:18 )
siema, skąd jesteś?
Smoku (11-04-2004 17:19)
ile ty masz lat dziecklo zeby sie odzywac do nieznajomych??
8507289 (11-04-2004 17:19)
dużo
Smoku (11-04-2004 17:19)
nie sluszales(as) o pedofilach?
Smoku (11-04-2004 17:20)
jak dorosniesz pogadamy

_________________
Niech moc będzie z Wami

Nie ma litosci

6704044 (5-04-2005 18:45)
ok będzie koniec świata napewno
Tytus (5-04-2005 18:46)
z kim mam przyjemnosc ?
6704044 (5-04-2005 18:46)
nieważne
6704044 (5-04-2005 18:46)
tak se wysyłam
Tytus (5-04-2005 18:46)
trudno

i w ten sposob dana osoba dolaczyla do 39ciu szczesliwcow na liscie zbanowanych, obecnie jest 40, ktos chetny?

_________________
Темные стороны власти

ho byl falszywy prorok :S

Nie toleruje takich ludzi i jezeli ktos sobie chce pozartowac w ten sposob ze mna, to zycze mu powodzenia. A teraz cos na temat

W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny facet do managera, a ten prosi go o próbkę swoich możliwości. Facet siadł do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty:
- Kurczę no bardzo dobre! A jaki to był tytuł?
- "Daj się cykać w pupę aż zakrwawią Ci hemoroidy"
- O kurde a to niefortunny tytuł, a może zagraj coś innego?
- Jasne - i zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek.
- Nie no super, jeszcze lepiej, a jaki to tytuł?
- "Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę"
- Eee...ok., słuchaj zatrudnię Cię, ale nie wspominaj tytułu swoich piosenek.
No i zatrudnił gościa, facet naparzał na pianinie przez pół nocy, tłumy szalały, a on poszedł do WC. Wyszedłszy z niej siada do fortepianu gdzie zaczepia go facet:
- "Masz rozpięty rozporek i dynda Ci penis"
- O ku**a, moja pierwsza piosenka na życzenie!

***

Kobiecina na 18 piętrze wieżowca trzepie dywan, nagle wiatr zawiał i wyleciała. Leci sobie i tak myśli jaka to głupia była i że szkoda przez taką głupotę umierać. Nagle wpadła w ręce facetowi z 14 piętra:
- Ssiesz? - pyta facet
- Nie! - odparła oburzona.
Facet puścił ją wolno. Leci i znowu myśli o swojej głupocie. Zatrzymała się w ramionach gościa z 12 pietra:
- Pier***sz się? - pyta gościu.
- Nie! - wrzeszczy oburzona.
I znowu facet puścił ją wolno. Lecąc zaczęła się głośno modlić i prosić o kolejną szansę. I bum! Wylądowała w rękach faceta z 8 piętra. Nauczona wcześniejszymi przypadkami wrzasnęła:
- Pier***ę się i będę ssać!
- Dziwka! - wrzasnął facet i puścił ją wolno.

_________________
Темные стороны власти

Tytus zostales wybrany przez proroka i odrzuciles go coz za bluznierstwo

Zalezy jakiego Proroka, mam znajomego o przezwisku Prorok, bardzo pozytywny czlowiek

Idzie sobie zaba przez las i widzi kruka na drzewie palacego trawe.
-Ty Kruk, co tam masz? - zapytala
-A nic takiego, trawe sobie pale. - odpowiedzial
-Daj troche
I wziela zaba trawy od kruka, idac potem wzdloz rzeki zaczepia ja ktokodyl.
-Ty zaba co tam masz
-A nic takiego, trawe sobie pale
-Daj troche
-Idz do kruka, on ma tego duzo
I poszedl krokodyl do kruka. Podchodzi i pyta:
-Ty kruk, masz jeszcze tego troche?
Kruk wytrzeszcza oczy:
-Ty, zaba, ty to wiecej nie pal

_________________
Темные стороны власти

oto jak będzie wyglądać nowa wersja Gadu-Gadu

_________________

Dlaczego Robin Hood?

Bo malo jadl

-----------------------------

Przychodzi Kościej do Kościeja a,
kościej sam kościej

------------------------------

Dlaczego Ala ma kota?

Bo sierotka Marysia

MUAHAHAHAHAHAHAAHHAHAAHAHAHAH

najlepsze to gg bylo LOL !!

zalaczam filmik ale nie wiem czy sie da Ilustruje pierwszy erotyczny film w historii ludzkosci :D HF

// Nie śmieć - LZ

Siedza sobie krowy na drzewie i tak sobie rozmawiaja. Nagle patrza, przeletuje kolo nich stato hebli i pytaja sie:
-Ktoredy do Afryki?
-Tam, wskazujac poludnie - odpowiedziala krowa.
I odlecieli. Kilka chwil pozniej przelatuje drugie stado hebli, jeszcze wiekszych, ogromnych, i pytaja sie:
-Ktoredy do Afryki?
-Tam, wskazujac wschod - odpowiedziala krowa.
I odlecieli. Nagle druga krowa sie pyta:
-Dlaczego wskazalas zla droge tym drugim?
-A po ch** tyle hebli w Afryce

_________________
Темные стороны власти

Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt nie chce się zatrzymać i podwieźć siostry. Deszcz, chłód, burza straszliwa. W końcu zatrzymuje się piękna blondyna w czerwonym ferrari i zabiera zakonnicę. Ta szczęśliwa stara się nawiązać rozmowę:
- Piękne auto, pewnie ma pani wspaniałą posadę, skoro stać panią na taki wóz.
- A nie nie, to mój kochanek mi je kupił.
- Jak to, nie ma pani męża?
- Nie, żyję w wolnych związkach, lepiej na tym wychodzę, np. to futro na tylnym siedzeniu dostałam od innego kochanka.
A ta piękna biżuteria?
- Ta jest od jeszcze innego.
W końcu dojeżdżają do klasztoru, zakonnica wysiada smutna, że jej życie jest takie szare... Około 22 zakonnica zmówiła wieczorny pacierz i kładzie się do łóżka, nagle ktoś cichutko puka: puk, puk
- Kto tam?
- [szept] To ja ksiądz Antoni
A zakonnica na to:
- W dupę sobie wsadź te swoje bombonierki.

_________________
Темные стороны власти

Usługa sekundowa

_________________
Niech moc będzie z Wami

Przychodzi Brewster do stolarza, a tam Gołota na deskach.
* * * * *
Podobno "Małysz dłużej leci niż Gołota walczy"
* * * * *
Sieć telefonii komórkowej IDEA zaproponowała Andrzejowi Gołocie po walce z Brewsterem udział w reklamie ich nowej oferty. Zdaniem ekspertów chodzi o naliczanie sekundowe.
* * * * *
TVN zadecydowało, że jeżeli dojdzie do kolejnych walk z udziałem "Endrju Gołoty", to przed rozpoczęciem każdej transmisji będzie się
pojawiało krótkie ostrzeżenie: PROSIMY... NIE MRUGAĆ OCZYMA!!!
* * * * *
Jaka jest najnowsza jednostka czasu?
- Jedna Gołota... 53 sekundy.
* * * * *
- Halo?
- Mówi Andrzej Gołota, zajmę panu najwyżej minutkę...
* * * * *
Gołota - to ludzka rzecz upadać.
* * * * *
- Dlaczego Gołota nie spie***lił z ringu podczas walki z Brewsterem?
- Bo nie zdażył...
* * * * *
Był wrzesień, był Grunwald i było Lenino.
Był Arnhem i Narvik i Monte Cassino.
Jagiełło, rycerze, lotnicy piechota,
A wszystko spie***lił nam Anrdzej Gołota...

_________________
Темные стороны власти

Respect Panowie
EDIT : Co by nie bylo, ze spam:
W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny facet do managera, a ten prosi go o próbkę swoich możliwości. Facet siadł do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty:
- Kurczę no bardzo dobre! A jaki to był tytuł?
- "Daj się cykać w pupę aż zakrwawią Ci hemoroidy"
- O kurde a to niefortunny tytuł, a może zagraj coś innego?
- Jasne - i zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek.
- Nie no super, jeszcze lepiej, a jaki to tytuł?
- "Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę"
- Eee...ok., słuchaj zatrudnię Cię, ale nie wspominaj tytułu swoich piosenek.
No i zatrudnił gościa, facet naparzał na pianinie przez pół nocy, tłumy szalały, a on poszedł do WC. Wyszedłszy z niej siada do fortepianu gdzie zaczepia go facet:
- Masz rozpięty rozporek i dynda Ci penis
- O ku**a, moja pierwsza piosenka na życzenie!

***

Wieczorne wiadomości: mamy dla państwa ważny komunikat. Naukowcy
odowodnili, iż stałe oglądanie telewizji jest złe, gdyż niszczy
komórki nerwowe w mózgu. Dla stałych widzów: Telewizja ble! ble! nunu!

***

Lekcja religi. Katechetka zaczyna opowiadać.
- Dzieci, pamiętacie przypowieść o tym jak Jezus był kuszony przez
diabła na pustyni? Diabeł powiedział do niego wtedy: "Skoro jesteś
królem, to dlaczego nie zamienisz tego kamienia w chleb?"
-Co odpowiedział Jezus? - pyta nauczycielka.
Głos z konca sali:
Not enough mana...............

***

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata, jak idzie do ubikacji, to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładna łazienkę, z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz.
Na to wstaje Jasio i mówi:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem...
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
-... no to, jak tata wstanie, to klęka przed łóżkiem, nachyla się i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik chujowy mamy.

_________________
Темные стороны власти

Płynie dwóch gości łódką, jeden się pyta drugiego -Która godzina? - A drugi wyjmuje termometr i mówi, że jutro poniedziałek

***

Gościu miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki

Dzwoni blondynka do apteki:
- Dzień dobry, czy są testy ciążowe ?
- Tak, proszę Pani, są.
- A trudne są pytania ?

***

Blondynka wybrała się ze swoim kotem do weterynarza. Ten zaczyna zakładać kotu coś w rodzaju książeczki zdrowia i pyta się jej:
- Imię kota?
- Kacka.
- Pani nazwisko?
- R**a
- Kod pocztowy?
- Nie, zwykły, dachowiec...

_________________
Темные стороны власти

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

***

Zaczyna się noc poślubna. Mąż kładzie dłoń na brzuchu żony, pieści ją i mówi:
- Kocham Cię...
- Proszę, trochę niżej.
- "KOCHAM CIE" - powtarza mąz basem...

***

Mąż i żona wpadają zdyszani na dworzec, ale niestety spóżnili się, pociąg już odjechhał. Mąż do żony:
- Gdybyś się tak nie guzdrała to byśmy zdążyli.
Ona na to:
- Jak byś mnie nie poganiał krócej czekalibyśmy na następny.


***

W kuchni u Kowalskich zepsuł się kran. Żona prosi Kowalskiego, żeby naprawił.
- A co to ja, hydraulik jestem? - wzrusza ramionami Kowalski.
Następnego dnia wraca z pracy, patrzy, kran naprawiony.
- Kto naprawił kran?
- Poprosiłam sąsiada i naprawił.
- I nic za to nie chciał?
- A chciał, chciał! Powiedział, żebym się z nim przespała albo żebym mu zaśpiewała.
- No i co mu zaśpiewałaś?
- A co to ja, śpiewaczka jestem?

***

Mężowi kończą się pieniądze na wczasach, a chciałby jeszcze trochę zostać. Wysyła więc depeszę do żony:
- Przyślij mi 1000zl, to mi przedłużą!
Za tydzień przychodzi odpowiedź:
- Wysyłam 2000zl. Niech ci też pogrubią!!!

***

proponuję też poczytać userfriendly i "z dzienika administratora"